半空中的精灵　Unbearable Lightness Of Being!    复制

    生活 就像和面 擓（kuai三声）碗面 对点水 开始和 水多了 就续点面 面多了 再倒点水 水还多 就再放点面 放多了面 再接点水 和呀和 最后他妈的把自己和里面了这就是他妈的生活

    说的太TM对了

    嘿!2007年的最后一天 你过的好吗?

    我过的还成又不是很好 凑合着吧

    安逸着 波澜不惊

    每日如此 机械的重复昨天
    座在电脑前 音乐 文字 发呆 空想 眺望 除此之外 不知还有什么

    马上新的一年了 新的一天了
    真的怀念从前 却要禁不住的向前看
    双脚依旧冰凉 妈说穿的太少 爸说冷暖自知 知道又如何 依旧如往 都说手凉没人疼 我总说手凉情人疼 我呢? 没人疼吗 还是疼我的人太多了
    都TM给我惯的
    自己到底想要什么
    突然间 觉得好痛苦 好无助

    我其实并不贪心的啊
    ...不再往下想了 成天瞎琢磨 累不累啊

    难道自己真的铁了心了么 不清楚 真狠心还是假狠心 我也说不好 真正了解自己的人只有自己 真正能看透自己的人未必是自己
    总是装摸做样 总是自以为可以搞定一切 谁都不需要 可真的是这样吗 呵 真好笑

    马上新的一年了 新的一天了
    超级郁闷不爽的站在07年的尾巴根上面 如此的伤感 无奈彷徨失措加迷茫。。。呵 搞的跟无力回天一样

    此时 本该跟朋友在外开开心心 打闹玩乐成一片庆祝新年依始哈

    不知真的是忙的没了力气 还是因为天气太冷了 一点心情都没有

    朋友同学找 白天说忙 没时间 晚上说晚 怕爸妈不让 够烂的理由 过意不去

    固执的人啊~

    马上新的一年了 新的一天了

    只想说珍重

    对着身边出现过的每一个人 曾经关心过我的 一直关心着我的 从我生活中消失的人 曾经伤害过的人 还有让我牵挂惦念过的人...

    马上新的一年了 新的一天了

    活不明白------ 

    此时 除了痛苦 茫然 满腹牢骚和对生活抱以的一丝幻想 我还是一无所有

　　这样的生活 似乎已让我厌倦 但任何生活都是自己选择的 选择了就不要后悔 哪怕 肝脑涂地

    一人一个活法 我犯不上去和别人比较 只要活着 比什么都好

  　我是否在等待着什么 喜从天降?爱情?事业?都不是吧 我不知道自己在等待什么 就像不知道什么在等待着我

    有人对我说 好钢要用在刀刃上 口气语重心长

　　我说 世界上有多少人 就有多少条路

　　每条路的区别在于 有的路畅通无阻 有的却是死路一条
  　霍金说，我们在几年之内就应能知道，我们是否生活在一个完全自足的无始无终的宇宙中。言外之意 他或其他人将就此观点得出结论 这个忙我帮不上 我能做的 就是过好自己的日子

    不要做生活中的木偶 那两根线应该提在自己的手里

    有开始就有结束 结束了还会重新开始

    心情真的很沮丧 不知形容的恰不恰当

    最后 希望爸爸妈妈身体健康 希望我不会再让你们失望

    即便是欺骗即便是游戏 只要你们开心

    对不起 望原谅

　　千万不要忘记。我们飞翔得越高，我们在那些不能飞翔的人眼中的形象越是渺小。

    回到家　弹了几下琴　开始看书．．．    心情不好时　唯有如此般才会平静点　有如喝了＂静心＂口服液　呵　

    书店泡了一下午　舒服多了　和谐多了    早就想去了　却　不知道　是我变俗了　还是　真的没有时间　怎么逛书店也变的如此奢侈
    希望　下次再有时间去　心情　会是美丽的
    的确　该检讨下自己了 不知从何时起 变的对人如此尖刻 不依不饶 虽然都是无关紧要的人 但 生活态度的问题
    我们  不该拿别人的错误来惩罚自己  也不应因为不值得没价值的人影响自己的情绪   跟自己过不去    
    并且  其实我不是狭隘的人啊    
    从此  继续漠视无关紧要的人  空气都不如  仅是其中的一种成分而已罢了吧 呵
    　
    妈跟我说 “如果 你总是认为别人都不如你 你凡事都比别人强 你就永远不会进步”看到 并且 学习别人的闪光点 我们才会真正比别人强    
    不知道现在意识到是否晚了一些
    此时  只是感谢有个幸福的家庭通达的父母 这些足够了 其它 并不重要 根本不算什么的
    不知道这短短半年自己怎么变成这个样子了 一步走错 我就会输么 即便输 也该输到底输个彻底吧 只要 有结果
    做人做事 有始有终．．．
　　    
    妈以前说过 做人要直 做生意要曲 我想自己是不是直过了头 已经很难回过弯了 过尤不及．．．
　　
    有人搭讪　好可笑好俗套的剧情　接过名片　礼貌的假装看了一眼　不知道在想些什么　继续　低头看书　挺可笑的　是自己老了么？宠辱不惊？貌似也没那么高境界　临走前将其夹入书中摆回书架　没嘴儿　下次来的时候它还在　权当书签了啊　不错　撤了　逛街
　　  
    发觉　天　一下子　就热了起来　没有春　直接入夏　讨厌夏日的炎热　却　喜欢它的晴朗
    奇怪昨晚怎会下雨　稀稀拉拉　就如心情一般　是可怜我　替我伤心么　是心疼我　替我流泪么　
    眼睛酸痛的一塌糊涂　虽然难过　却已懒得继续哭了　    
    朋友问怎么了 闭口不谈 或是 轻描淡写下 没必要 懂你的人 无需说太多 不懂的人 说再多都是徒劳的 何况 的确 真的 这世上 其实 可能没有谁会比谁好过一点 没有谁比谁压力小    
    我们的痛苦 其实外人很少能够真正了解真正体会的到 就如别人的痛苦 我自以为明白  其实  真的  并没那么深刻  一个道理    
    所以 不奢求别人理解  有关心有询问有安慰 哪怕 最最简单的 一句问候　足够了．．．

    忘了是刘庸还是谁说的　“因为不能重新来过　所以每一眼都是别离　所以每一天都是遗憾　所以每个人都盼望有来生”
    所以我很伤感　所以我很彷徨　所以　我没有希望　所以我恐惧．．．　所以．．．　
    所以有太多的所以    但是 我并不想驻足 停止不前　　

    逛街遇到以前旅行社的同事兼好友了　去上海没多久就失去联系了　虽然没什么　但感觉蛮好的　

　　有些事　可能　真的是需要缘分的　不仅仅是巧合
　　有些事　或许　也真的　是勉强不来的
　　有缘的人　相隔万里　也会聚在一起　相守
　　无缘的人　即便　同在一个城市　咫尺　却不会　再有交叉点　
　　转眼刹那间　天涯　相望　
　　然后 　　
    相忘．．．

　　只要向着阳光　阴影就在我们身后　可是　没有了阳光　我又属于哪里　

　　该死的鬼天气　压抑的令人窒息　

　　重复怀念从前　

　　厕所又堵了　妈的　上楼挨家找　正好帅哥们过来帮我发传单　很不幸的是．．．　看到了不该看到的一幕哈　居然说我已经完了　从以前温文尔雅的赵巍变成泼妇了　我真晕哈　

　　太阳出来了　终于出来了　再见不到它我就真的要崩溃了

　　马上就要说服自己了

　　听着群里朋友说话　感觉又回到了上海　一起闲侃　一起吃饭　一起在万体馆附近转　他说上海话让我翻译　哈　好象做了场梦　梦醒了　我突然间又不想起床了　好怀念睡着的时候　那么轻松　那么自然

　　每当 风尘仆仆的回到家 做在电脑前 才发觉 只有跟好友在一起 跟哥们讲电话 跟知心朋友聊聊天 或者瞎弹弹琴　拿本书乱翻的时候 可能 才是最最真实的自己
　　不知　扮演着别人眼中什么样的角色

　　每日 戴着厚重的面具 穿着盔甲一般 虽能保护身体 却　压的喘不上气 身心具备 满目创痍 差点　就快要认不清楚哪个才是真正的自己了
真的开始鄙视自己 鄙视现在的我

　　妈说 女生不能这样 不喜欢这样的我
　　可我并不是有意的啊 我能怎样做 我该去相信谁

　　原来那个单纯真实的我跑到哪儿去了

　　有时候　真的很羡慕好友　好想象她那样简单　象她那样单纯快乐

　　原来那个乐观开朗积极向上的我哪儿去了呢

　　这世界上有太多的不如意了　但　我的生活　还是要继续

　　这个世上　只有一个我而已　所以　我要好好活着　开心的活着

　　还是从前那个我吧　别去计较太多

　　破队长来了　说票子送局里了　过两天下来了给我送来哈　觉得自己象只狐狸　狐假虎威哈

　　特想骂人　可要骂给谁听　

　　同一天　被放了两下鸽子　十分的不爽　呵　也挺有意思

　　不知自己活的是痛还是苦

　　人没有了痛苦就只剩下卑微的幸福了

　　都怎么了　感情　是个什么东西

　　一对吵架了　两对分了　还一人被掘

　　谁他妈来掘掘我啊　

　　什么东西吧．．．

　　这世界谁离开谁不一样活啊　谁也不是什么扶不起的阿斗呢

　　听着好友不均匀的呼吸声　特难受　刚所做的一切是错是对　可我只能做成这样　只能做到这些了

　　希望别人能痛快点　而自己呢　到底想要什么都不知道　到底想干嘛都迷茫呢　

　　妈早上还与我说　别到最后．．．　呵呵　如果那样　真的是活的好悲哀好悲哀的吧　人都是贪心的　而我　这样是因为贪心么　谁又能告诉我

　　因为我的眼睛离自己太近了　所以　我总是看不清自己

　　１７号了啊　双和老公回日本了．．．

　　那个谁　也该走了　都走了　

　　那天网上见到了　还在大洋的那一边的那一边　虽然什么都没有了　却　还是怀念　怀念单纯的日子　单纯的自己　单纯的某人．．．

　　太清醒了　我本不想这样　累啊累啊累啊累

　　不想好好过了　玩吧　

　　行动是可以承诺的东西　而感情却无法予以承诺

　　就想找个人抱头痛哭一场　可此时才发觉　这样的人都不在我身边　这样的人如此难寻　这样的人都离我好遥远．．．　

　　哭过了　睡一觉　明天还是曾经那个我　原来的我　依旧坚强自信着

　　还有你　还好还有你　还有你们　还好还有你们　还好　还好．．．

　　还好我还活着　还好．．．

　　每个月总有那么几天哈　我这是每年总有那么几个月么

　　明天　又是新的一天　一切重新开始　坏情绪滚到一边吧　也差不多了　不能总这个样子了

　　永不退缩

　　这才消停没几天　一大早　妈又开始做思想工作了　看来这种事情也是有周期的　

　　已经　越来越心安理得的以阿姨自居了

　　已经　算不清回来多久了　３个月　５个月　还是半年　还是．．．　貌似好久了吧　又好象刚刚才走进家门放下行李　如此的熟悉并陌生着　熟悉是因为这里是我的家有我最亲最爱的人　陌生　是因为不知道这里到底是否能够真正属于我　因为有好多人都离我远去或者即将离我远去　有好多人我都不认识不了解有好多人都让我想离的远些．．．

　　生活越来越安逸　越来越平静　似乎连一点点的涟漪都觉不到

　　跟哥们聊天　说憋屈　去年少开一万二比老员工少开好几千　这什么日子啊　现在的人真他妈贱哈

　　朋友说都是这个时代造成的　我说所以我们要做强者　这可能是避免伤害的唯一办法了　　

　　不知自己当初的选择对与错　只是觉得现如今　悠闲的没有一点乐趣　当初紧张充实的生活又似乎令人怀念了　可是又不想要被人束缚紧张的生活　人啊　总是这样

　　每日看着一个一个无忧无虑的孩子　真的好羡慕　真的觉得他们好幸福　如果能一直与他们打交道该会是多么的轻松　不象现在　身边总是有人穷搅　总是有人嫉妒你过的比他好．．．

　　小人一堆　贱人一堆　损人一堆　俗人也一堆

　　不知我属于哪堆

　　累．．．

　　弟和朋友约去看手机 过来看了一眼　年轻真好　曾经真好　

　　如今　很不好　活着　很不好
　　中午帅哥请吃饭
　　世界真的好小　小到不一定哪一刻就会碰到本不该相遇或者本不属于同一世界的人
　　或许真的　从天南到海北　也就是一抬腿的距离　　

　　人与人的距离可能也仅一步之遥　可就这一步　可能 却远的永远都碰触不到．．．
　　

　　又堵了　返的好恶　

　　老爸同事来吃饭　当时正通着呢　也没吃上　

　　什么白色情人节　过的吧　

　　好友过来找我　说跟老公闹别扭了

　　婚姻　到底是什么　人生到底该怎样度过才不算虚度

　　我们　又该如何继续．．．　

　　聊了好多　想了好多　

　　吃饭　逛街．．．

　　晚上正逛着　爽来电话　要来吃饭　找我不在　呵　原来　大家都忙着过节呢啊　还是就当个普通周末在逛

　　谁人背后无人说　谁人背后不说人　

　　两面三刀

　　当面是人　背后是鬼．．．

　　什么乱七八糟的

　　郝大帅和＂同桌＂昨儿来店里瞧我　看我忙没说几句就撤了

　　今回来见我上线就发来语音　帮我在空间里做宣传让朋友都来捧场　还说以后玩麻将赢了的来我这儿请客　力挺我到底哈　感激ＩＮＧ　还说发现我开店开的比以前强多了　不那么傻了哈　我傻么　哪傻了啊　我说我一直都那么的优秀啊只是一直行事低调你们没发现罢了　

　　不过　貌似曾经的曾经　自己是蛮傻蛮傻好傻好傻粉傻粉傻的吧　呵

　　人大了　原来　是那么的不容易去相信别人　可能我太容易相信别人了以至于一直都不想去相信好多人吧　可有时　又那么的容易就敞开心扉那么的容易感动不已　那么的容易让人觉得真诚　可我　也不明白自己到底是＂真诚＂还是＂假诚＂

　　挺不爽的　画龙画虎难画骨．．．真是　人心啊　恐怖　都是给我逼的　不知什么时候开始如此的小肚鸡肠小家子气了　

　　＂变吧　不要害怕改变　重要的是忠实于内心　是花就要绚烂　是果就归于宁静＂

　　突然间想开了　可又不想就怎么样　好矛盾啊

　　真的是自己反射弧太长了么　亦或一直在强迫它长一些再长一些呢

　　我傻吗

　　知人者智　自知者明

我不愿再放纵
我不愿每天每夜每秒飘流
也不愿再多问再多说再多求我的梦．．．

想问天你在哪里
我想问问我自己
一开始我聪明结束我聪明
聪明的几乎的毁掉了我自己
想问天问大地
或著是迷信问问宿命
放弃所有抛下所有
让我飘流在安静的夜夜空里．．．

　　６点多　被闹铃吵醒　刚刚睡下几个小时　一万个不愿意的嗖一下起身　

　　好友说叫我起来床地　居然什么也没等到　迷迷糊糊的怀疑自己是否搞错时间　哈哈　估计这孩子睡过头了吧

　　到了店里　等同学　等到的是电话告之　又生病了　又要打针啊　我＂针＂晕啊　哈哈

　　一个人东拐西拐　找ＴＭ什么什么破执法大队　这帮鸟人．．．　

　　突然间觉得　自己一个人蛮好　谁也不需要　　

　　那个老板病了给我这个老板又放了一天假　挺好哈　营不了业　回家吧　没有逛街的好兴致

　　妈说这样不行　放下自己的事儿非要跟我去　不想　可是不能啊　那就回店吧　忙活了大半天　妈更是　本不想妈跟着操心的　可是　暂时来看我却改变不了什么了　唯一能做的　可能　就是．．．

　　双和鹏去取机票又过来帮忙　继续过意不去

　　娇中午抽空过来看我一眼　居然说我胖了　呵　我心宽体胖么　　

　　他回国了？　

　　恩！　

　　他回国了！

　　我好困啊　好困　困　困．．．

　　辗转不睡 难分错对 纸贱书贵 看遍几回 还不知美人心恨谁

　　昨天网上遇到在上海认识的一个妹妹　在西藏呢　随便聊了几句　不知该说什么　不知该想想什么　凄惨可能形容的不太恰当　只是觉得好可悲　也不知是她可怜还是这世上男人太可恨

　　胃依旧好疼　不知怎么了　从下午开始

　　好友跟老公下午过来　玩了一下午扑克　我可真有正事哈　晚上吃的有点多　估摸胃疼就是撑的

　　想去敦隍　想去．．．　想一个人　背着包　一直前行　远走　不回头　也不会在同一个地方逗留太久　

　　空气中没有．．．

　　和爸妈去店里

　　弟中午来给偶送培根

　　门两侧的牌子都摘下来了　什么ＴＭＤ检查　

　　三八节　算啥节日啊　

　　下午朋友来店送麻将　聊了会子

　　这人啊　都不往好了过 真想不开

　　朋友出差了　晚上特意长途过来慰问　虽然没什么　不是我要求简单　这样的日子　还能想到我　人　总是会去比较的　虽然　不知这个样子对与不对．．．真的好累

　　曾经的＂雷锋叔叔＂真的远去了　离开的人也真的　就这样飘散．．．

　　不知若干若干若干年后　可否还有人记得　当初　如今　往后的某一刻　某一人．．．

　　这个世界　人们已渐渐淡忘当初的一些人一些事了

　　有的　仅仅是　名与利　得与失．．．　

　　雷锋日　都不如个洋节受重视　

　　上午特意晚些出门　琢磨听听＂二会＂　什么ＴＭＤ和谐社会什么ＴＭＤ＂ＣＰＩ＂．．．

算了　不继续说了　不发表了　不反动了　容易被批斗　容易引发惨案

　　没事找找乐子　突然觉得　连笑　都如此枯涩　乐的好无聊　连自己都接受不了现在的自己　俗不可耐　今天过后　我将如何　几天后　几周几月几年后　我又该沦落到何地步　

　　心如冰冷　情比纸薄　人与人　便是如此　我能改变什么　

　　不写了　不想了　看书去了　雷锋叔叔走远了　已经走的人也远了　离开的人离的更远了　即将离开的人也将远去　我还是原来的我么　无病呻吟　新的一天了　心呢　还会有新么

　　帮好友给＊＊发信息　很气愤　很不爽　真想拽那男人过来问　你　到底　想怎样

　　没有人生下来命贱　可有人生下来便是贱人　

　　苦中做乐吧

　　别活的太累

　　安了

　　晚上同朋友吃饭　酒足饭饱了　很早就回家　

　　阿Ｊ今天相亲　一直没信儿　不知结果如何　真是皇上不急　急死哀家我了啊

　　自己都不急　那就互相急着吧

　　突然想起白天来店里吃饭的学生　居然叫我阿姨　哎　我有那么老么　哈

　　抱着大袋菠萝蜜干　听着音乐　啃着黄瓜　随手拽过镜子　看着自己　黑眼圈了啊

看着别人的恩恩怨怨　纷纷扰扰　悲欢离合　喜怒哀乐
　　真的好累 想逃的远一些　远一些 　

　　听说＊＊又走了　真的开始同情这个阿姨了　或者　该同情的人　太多了

　　为什么总是男人离开　女人停留　选择原地等待　

　　不想做任人摆布的木偶　左手右手　本应该牵在一块不放开
 

　　帅哥来电话借麻将　大半夜的还要下楼　愁人　冻死偶了

　　今天天气不错哈　再暖一些吧　

　　一大早去店里干活　也挺爽啊　劳动最光荣　其实　没什么事情是做不来的啊　

　　二叔越南旅游回来了　弟过来给偶送特产 下午闲过来　带他吃饭　也不去　这孩子

　　双过来找我　说一会儿订机票去　下个月１０多号就走了　哎　

　　胃难受了大半天　阿娇晚上来　说也出现同样的问题　以后得注意了　

　　还有就是．．．那个什么　内个啥　关爱自己同样重要啊

　　Ｎ久没吃麻辣烫了　一直没时间　合计晚上去吃　妈的卖没了　大老远的过来　不给面子哈

　　找地儿　吃完东西去姑家呆了会子　

　　晚上帅哥致电　闲扯　发图片

　　那个什么

　　太龌龊了　太肮脏了　太无耻了　太可恨了

　　可是　与我无关

　　迷迷糊糊的总犯困　躺床上睡也睡不着　白天嗷嗷精神　我是不有病啊

　　算是又偷懒了吧　回家早　吃完饭　拎出＜＜周易＞＞　难得清闲　有兴致　小研究一下先

　　正看着　郝大帅来电话　闲侃　继续雄他请吃大餐　我真没出息哈　就认吃　嘿嘿

　　是该补补了啊　前天上称　九十多斤了　不错　没减肥　居然就瘦了　继续努力　

　　聊精神了　上网玩吧　正巧好友发来篇文章　以前看过　觉得离自己好遥远的事情

　　今天突然别有一番滋味在心头

　　掐指一算　弹指一挥间　时光已远

　　不由发觉　是该整理下思路了　该结束的　真的　本就该结束了　

　　店里的几张桌子扔边上小院中　今发现被偷　他奶奶的

女人三十岁前应该做的事情

01.为青春留念，制作个人艺术影集－－－－－－－－－－制作过哈　效果还成　不过感觉没什么意义　以前老爸搞摄影滴　小时照片多的让人妒之　大些了　偶尔会翻翻　感叹　瞧我小时侯长的多漂亮多可爱哈　可留念了又怎样　照的多　看的时候少　根本无暇　真的有翻照片回忆过去的那一天来临　那便是真的老了

02.学会游泳，与水保持亲密距离－－－－－－－－－－－真正学游泳　应该是在雄岳　当时海水浮力大吧　后来游了几次依旧半会不会的　就会漂哈　换气也换不明白　所以亲密接触有点牵强　不过也算偶尔接触过吧　只不过没怎么亲密明白　

03.重回童年时代，寻找过去的好时光－－－－－－－－－回是回不去了　找也找不到了　偶尔会想想如果当初怎样怎样　现在就会怎样怎样了　不过真的怎样了又能怎样呢　并且　现在也蛮好的　但　希望爸妈永远年轻

04.琴声画韵蕴内涵，培养一种艺术爱好－－－－－－－－内涵相当不错　可能外表稍显浅薄　可这不是我的错哈　打很小就学的书法　扔了　真对不住爷爷啊　吉他买回家放了Ｎ年落了Ｎ层灰了　小时的家里的手风琴貌似卖给收破烂的了　离开上外　钢琴也摸不到了　还好时不时的还可以敲敲电子琴　遐想此时正开着钢琴独奏会　哎　要是当初　三岁学琴　该有多好啊　白瞎偶这么有天赋　这么有音乐细胞的银了　以后老了再好好陶冶吧　可还能陶出啥用啊　没用也要陶　一定陶哈　

05.学一门外语，不做＂地球村＂里的聋哑人－－－－－－我都学两门了　虽然水平不怎样　并且即将忘光　用老爸的话　白学了　不过　不在乎天长地久哈　令人引以为毫的是除这两门外还会用Ｎ门外语说＂我爱你＂　只不过不知还会记几年　

06.学会衣饰化妆，让自己脱颖而出－－－－－－－－－－强项　不用学　天生丽质　

07.养成读书的好习惯，知识是女人的力量－－－－－－－已经养成了　很有力量　可是力量太大　会觉得身边的人没劲儿啊　看来真的　女子无才　才是德啊　

08.留一次长发，让千种风情系于发端－－－－－－－－－已经留过了　现在属于半长不短的长发

09.主动辞职一次，找到自己喜欢的工作－－－－－－－－主动过　数不清　记不明白几次了　自己到底喜欢什么工作还没挖掘到　貌似　是自由　一直自由着　争取自由下去　但现实是残酷地啊　面对吧

10.露营一次，过一段闲云野鹤般的生活－－－－－－－－没露过营　但闲云野鹤般的生活　的确过过一段　或者几段

11.过一段独居的日子，独立才知自由－－－－－－－－－离开家　离开父母　但不知此居算不算独　如果不算　争取真正独立　希望飘零的更远些　飘零的地方再多些

12.助养孤残或失学儿童，做有爱心的女人－－－－－－－捐过那么小小的几次　但自认为非常有爱心　尊老爱幼　欺强怜弱　哈哈　以后继续发扬

13.走出中国，到国外一个向往以久的地方去旅行－－－－没去过　有过机会　但不是自己想要的　以后争取吧　有钱有时间最好还要有人陪　　

14.学会理财，合理的规划和管理你的财富－－－－－－－没学就会了　就是理的不太明白　还总乱花

15.至少要结交一个闺中好友，朋友一生一起走－－－　－做到了　好几个捏　希望一生一能够一起走

16.回报父母，勿忘养育恩－－－－－－－－－－－－－－永永远远不会忘哈　可是永远也回报不完啊　

17.情牵一生，寻找到属于自己的真爱－－－－－－－－－惟独　办不到的事情　真的能牵一生么怀疑中

18.旧梦重温，再见初恋情人一次－－－－－－－－－－－没恋过　见不了　忘了是谁了　

19.学会厨艺，做几个拿手菜给自己最爱的人－－－－－－对付了　给爸妈和自己做过　其它不知该做给谁

20.浪漫之旅，和心爱的人在情人节造访一个爱情圣地－－．．．无语

21.饲养宠物，与动物和谐接触－－－－－－－－－－－－和动物非常和谐　尤其狗狗　可惜力不从心　还米有能力说服爸妈　以后一定要养

22.上网冲浪，与信息社会接轨－－－－－－－－－－－－天天冲　从未脱轨

23.找到自己的蓝颜知己，结交一个最好的异性朋友－－－哈哈　小意思　不过对异性还是有点歧视

24.献血一次，帮助别人，快乐自己－－－－－－－－－－快乐过　以后还会继续找机会快乐

25.找到适合自己的健身方式，为健康储蓄－－－－－－－都挺适合的吧

26.学会自己开车，自由自在走天下－－－－－－－－－－早会了　又给忘了　驾照快长毛了　争取马上利用

27.不做温室里的小花朵，挑战极限－－－－－－－－－－从来都没做过

28.创业一次，为自己的人生增添一抹亮色－－－－－－－添色中．．．

29.勿忘师恩，拜访启蒙老师－－－－－－－－－－－－－不会忘　想拜访找不到地方　

30.孕育一个生命，开启人生新篇章－－－－－－－－－－困难

　　恩　差那么几条就圆满了　活的还算成功吧

　　饿了

　　开业了　

　　天暖了　

　　心冷了

　　好累啊　

　　洗衣服洗的想吐

　　新年了

　　准备给好朋友的腮红被摔的粉碎 真彻底

　　哎